Agence C.D.P.D.

Essais comparatifs : aujourd'hui  les campagnes de pub .....

Sarko ou Ségo ???   

q       Sois clément, sot !

         Le porte-avions Clemenceau, hier fleuron de la Marine de guerre française ; aujourd’hui gros déchet toxique flottant. Un porte-amiante………. Clemenceau (le vrai) doit se retourner dans sa tombe...en regrettant d’avoir donné son nom a un déchet toxique.

Bon…. Ca commence a bien faire cette histoire. Etre la risée du monde entier, supporter la mauvaise humeur des indiens, (futurs acheteurs d’Airbus et d’armes qu’il faut pas vexer), et puis ça coûte un pognon fou ! (droit de passage, douanes, personnel naviguant, taxes, ticket de parking, péage, dessous de table, carburant ( ça consomme combien aux 100, un mortavions tiré par 2 remorqueurs ?) ),  …pour l’envoyer a la casse et même ça c’est pas encore sûr !….                  

Heureusement Chichi va prendre les choses en main, puisque M.A.M. s’en sort pas, (c’est une femme)…..et il est en train de se dire que si ces cons d’indiens y veulent plus s’en occuper de notre épave…. Vas falloir p’tet en faire autre chose…. Bon, faudra quand même un peu enlever tout l’amiante qu’il contient ( 170 tonnes selon Greenpeace, 17 grammes selon Alliot-Marie ) pour rassurer les écolos ; …et remettre les moteurs.

L’amiante, l’amiante,…faut pas exagérer : depuis 45 ans, y’en a eu des milliers de marins qui ont séjourné sur ce bâtiment, et ils sont pas morts ( ou pas de ça !) et ils se sont jamais plaint ! alors avant c’était pas dangereux, normal,…puis un jour, par décret européen, c’est devenu dangereux ? …et puis c’est que quelques ouvriers indiens misérables qui seront contaminés…à la pause, quand ils enlèveront leur masque, pour boire le thé……….( le thé a l’amiante !) ouaf ! ….et puis ils sont assez nombreux là-bas, ils seront remplacés. On va pas en faire une histoire d’état ! …..

Alors on le débaptise ( pasque « Clemenceau », ça commence a faire mauvais genre),

on lui donne un joli nom, puis on le relooke et réaménage en fonction de sa nouvelle activité,…. et c’est pas les idées  qui manquent !

  ( fô vraiment que je pense a tout ) .

Comme, par exemple :

q       Support publicitaire flottant. Avec pub animées lumineuses la nuit, écrans plasma  géants sur la coque, méga haut-parleurs 6000 W , laser extérieur longue portée,  canons a tracts et catapultage d’échantillons gratuits.

(le « Ségéla ») 

q       Navire océanographique, et on le file a la Fondation Cousteau pour remplacer La Calypso (en plus grand) avec sous-marin, avion, hydravion, hélico, soucoupe, et tout le bordel pour aller filmer les mérous en plein coït.

( le « Gros Cousteau » )

q       Paquebot de luxe pour militaires retraités de la marine nostalgiques. et fortunés. Piscine, salle de jeux, dancing rétro, thallasso, cabines commalamaison, église, ateliers, coin sieste, salles de loto, salons de thé.

         ( le « Sevran » )                  

q       Navire-atelier de secours et réparation. Pour les courses autour du monde, équipé de mats de rechanges, voiles, trimarans de remplacement, hôpital, atelier mécanique, cafétéria, grand séchoir. et hélico de FR3 pour filmer.

(le « Castor-Junior »)   

q       On le file a Royal de Luxe, pour qu’ils fassent un super spectacle de rues. Ils avaient fait une rue de Paris dans un cargo, là ils pourront faire un quartier de New York entier à l’intérieur, ou Versailles avec les jardins. + des concours de ricochets géants avec plaques d’égout, en utilisant la catapulte à avions, et on leur remettra gratos 1 ou 2 canons pour tirer des tartes a la crème…

(le « Popeye »)

q       Une prison flottante ! une centrale amarrée très loin des cotes, avec les plus dangereux des prisonniers. Sécurité totale. anti-évasion. On mettra quelques requins autour du bâtiment, pour économiser le personnel de surveillance.

(le «Monté-Cristo »)

q       Une plate-forme de forage. A fixer où on veut en haute mer. On perce un trou, on met un derrick, un trépan, une pompe. Terminé.  Ca c’est utile.

(le « Mobil-home »)

q       Navire de promotion international de l’image de la France. Peint en bleu-blanc-rouge ; avec reproduction en miniature des principaux monuments du pays. Salle de cinéma, cabarets, caves a vin et restaurants, et même un Airbus en stock a l’intérieur (pour dépanner un client). Les soutes remplies de boules-de-neige, livres, films, bouteilles de vin, champagne, liqueurs, foi gras et fromages, coqs gaulois (ha, non !… pas les coqs), BD d’Astérix, CD de Mireille Mathieu, et armes de guerre sophistiquées ; tout ce qui fait la fierté de notre commerce extérieur... on évitera le golfe merdique, l’ Inde, et les pays qui aiment pas les caricatures.

( le « Chirac » …? )

q       Un grand Centre d’accueil pour les SDF en hiver ; amarré à quai sur la Seine à Paris. Chauffé et équipé (2500 lits) cantine infirmerie, douches, et 700 box pour les chiens. Salle vétérinaire. Sur le pont, on recréera des trottoirs et des banc publics, pour ceux qui voudraient absolument dormir à la belle étoile…   

         (  l’ « Emmaüs») (…ou  l’ « Arche Delanoё » ) ( …ou l’ « Armée du chalut » )

q       Un vrai décor de série télé pour sit-com militaire ; genre les chevaliers de la mer, racontant les aventures viriles de 2 pilotes de l’Aéronavale courageux, droits, humains et légèrement homos, dans ce milieu si masculin jusqu'à l’arrivée de

M. Alliot-Marie.

( le « Fringuant »)

q       Cible flottante pour entraîner nos sous marins ou bateaux a tirer, en attendant la prochaine guerre de religion mondiale. Bon, ça servirait qu’une fois… Coulé au fond, ça sera un décor naturel ( !)  pour poissons, coraux, et plongeurs.

(le « Robin des mers »)

q       Super terrain de football flottant.  a louer. On installe des gradins, des caméras et projo sur le mat. 15 000 places. Ascenseur handicapés. Faudra venir par bateau ou hélico…. Et penser a mettre des filets tout autour, ou prévoir des centaines de ballons de rechange… 

( le « Zidane ») 

q       Immense Centre commercial de la mer. Boutiques, vêtements, bateaux, sports nautiques, poissonneries, restaurants, perles, poupées en coquillages, sel, maillots, livres, films, musique, pêche, appâts, accessoires de bateaux, maquettes, tout pour les amoureux de l’océan. Après la grande muette, la grande bleu ?   ….

(la « Grande mouette »)  ( ! )

q       Œuvre d’art . une immense compression, commandée a un artiste fou ; une sculpture de 150 m de coté. Installée à l’entrée d’un Musée de la Marine….c’est autre choses que les minables petites z’autos compressées de César. (faudra trouver la presse…)

  (le « Clmcu »)   fô réfléchir…

q       Porte-ouvriers…. Un centre itinérant de main d’œuvre a pied marin bon marché, Les ouvriers (étrangers) seront encadrés, formés, vaccinés, tatoués, apprendront a lire parler et écrire le français ( pas a compter). un concept de logement social bas de gamme a forte capacité ( en serrant un peu : 8000 lits), avec bibliothèque multi-langue, mosquée, parabole orientée Al-Jazira, kebab, bouis-bouis vietnamiens, africains, mini-souk, hammams, marché aux puces, bureau de poste, et cabines de prostitution cacher. Adapté aux villes  demandeuses : Dès qu’ y a plus de boulot dans un port, hop ! on appareille vers un autre port européen a forte demande, et on garde sa maison. Enfin… son lit et son armoire.

( le « Négrier ») (ou… le « Borloo » … le « Bord l’eau » ?)

q       Centre de loisir pour enfants de riches. A St Tropez. Manèges, animations, (Rambo et ses amis), défilés, reconstitutions (l’attaque des boches) stands, cinémas,  immense paint-ball, resto et hôtels, souvenirs, maquillages gores, déguisements militaires ... Pour jouer a la guerre commanvrai. 

( « Destroy Land ») 

q       Un cadeau d’anniversaire , pour J. pierre Pernoux, pour les cinquante ans de Thalassa. Il le mettra dans sa piscine, pour amuser les enfants.

(le « Santa Maria »)

q       Bateau de chasse a la baleine. Immenses chambres froides et atelier de découpe sur place. ( bon, là faudra leur remettre les canons, équipés de harpons explosifs

Ø 100mm  infrarouges a guidage laser)

( le « Moby Dick »)

q       Bateau-école. Pour futurs commandants. Mieux que les simulateurs électronique-ta-mer ; un vrai bateau !  équipé double commande et rétros extérieurs, pour apprendre a faire des créneaux en rade de Brest sans bugner la coque…

( le « Rousseau » )

q       Ferry boat grande capacité (pont + soute) 7000 m2, 15000 voitures remplies de conneries. pour pays pauvre africain.

( la « Coquille de Noah » )

q       Bateau-pompe a pétrole, pour marées noires a venir… soutes doubles parois, pompes hyper-débit, pour transfert rapide de cargaison de pétrolier percé. On le laissera au large de la Bretagne, en attendant la prochaine, qui ne saurait tarder.

(le « Sale brut » )

q       Ambassade flottante mobile, a quai dans les pays a risque islamo-intolérants. Au moindre risque d’émeute fanatique, avant l’incendie des locaux, hop ! on lève l’ancre, et on se tire !  ...on l’offrira au Danemark.

(l’ « Ancre de Chine » )

q       Terrain de boule. Pour le Trophée 51 dans l’eau.  à quai, au port autonome de Marseille. C’est déjà tout plat, recouvert de gravette de compétition, avec système multi-niveau-a-bulle laser, pour assurer une surface rigoureusement au niveau 0° de pente. Prévoir des barrières en bois pour arrêter les boules.

(le « Marius »)

q       Arche de Noé . pour mettre a l’abri tous les volatiles de France (et pas de Navarre, …y se démerdent ) des 58 départements actuellement confinés par arrêté préfectoral ; réserves alimentaires et couveuse. sous atmosphère stérile et contrôlée, surveillance vétérinaire 24h/24 .a l’abri de la grippe aviaire et des oiseaux migrateurs de mauvais augure.

( le « Bougrain-Dubourg »)  (….ou le « Coqs en Stock »)

q       Hôpital de campagne itinérant . vu les fermetures d’hôpitaux pas rentables. Super équipé, 1500 chambres +1 chambre froide ; 10 salles d’opérations. Prévu pour parcourir la France via les fleuves et les canaux. ( faudra voir pour les écluses…)

( le « Douste-Blazy » )

q       Décor de cinéma. Pour film de guerre. On le file a J. Cameron, ça lui évitera de construire un faux-porte-avions, pour un film d’anticipation sur l’attaque d’un commando terroriste suicidaire sur les bâtiments de la marine française en rade de Toulon, et la riposte nucléaire qui s’en suivra…

  Titre provisoire du film :  A contre Coran .

( le Pearl Harbor)

….Faut vraiment que je contacte Mimi-la-Défense, elle a pas d’imagination. 

Billy  (agence CDPD )

GRAND CONCOURS du C.D.P.D. !

Ami lecteur, toi aussi viens en aide au gouvernement.

Trouve une nouvelle utilisation ludique, utile, écologique, belle, intelligente, et surtout rentable pour reconvertir cette épave toxique flottante qu’est devenu Le Clemenceau. 

Envoi ton projet au journal ( e-mail ci-dessus),  qui transmettra a Mimi ;  avant le retour en France (15 mai) du porte-poisse, après sa promenade a 7,3 millions d’euros. Le cachet de la poste faisant froid.

  A VENDRE :   urgent
ancien porte-avions  occasion de pays européen. désarmé. 1ere main. 800 000 km . année 60 .

gris militaire. bon état général, peu servi. quelques
travaux de mise aux normes a prévoir. C.T. presque OK contre-visite a faire.
Fuel sans plomb ( 350 l. au 100 ). 126 000 CV. 32 noud max .
16 000 m2 habitable, 1920 lits sur 3 étages. Garage privé 3300 m2.cuisines
équipées. meublé. parabole, canal+, et GPS. tout-à-l'égout. Livré avec 2
jeux de clés, notice technique, + combinaisons NBC, masques et gants.
disponible mi-mai 2006 à Brest.
Prévoir changement de nom impératif.

S'adresser : Ministère de la Défense. Paris (demander Michèle).    prix
sacrifié  (0,03 € le kilo).

                                 voir photo.

LE CLEMENCEAU :             retour à la casse départ.

PARIS-DAKAR  :    3  -  0  ................

q   Septique-manie

     Notre régional et tonitruant Georges Frêche, a court d’imagination politique, a rien trouvé de mieux que de vouloir rebaptiser la région «  Languedoc- Roussillon » en : « Septimanie » ; avec nouveau logo c’est motivant ! (oui…. car le logo motive…) : viré, la croix oc et le drapeau catalan ; hop ! remplacé par un espèce de morceau rouge et jaune d’ADN géométrique, qu’on se demande  s’il est pas tombé d’un neurone de Georges Frêche lui-même ( ce qui expliquerait la chose…).

Aaah ! ben voilà une idée qu’elle est bonne ! ( et sans consulter le peuple, en plus….ça va plus vite…)  Ca a du en coûter des remuages de méninges chez les publicistes pour en arriver a ça….

Alors là, ….il m’épate Frêche. 

….. comme si y avait pas des choses plus importantes a s’occuper avant.

C’est plus facile d’avancer de nouveaux noms, que de faire reculer la misère.

Septimanie……. J’te jure !  D’abord, on peut trouver autre chose…

Je sais pas moi……… :  ( vue qu’y a beaucoup de 3^e âge dans le sud ) Septimamie !

ou alors : Langssillon   

ou : Roussiguedoc

ou :  Languerousse

ou : Pastagagonie

Pourquoi pas : Mégalomanie  (c’est plus adapté….)

Et puis tant qu’a y être, Georges, il a qu’a nous proposer un nouveau nom pour la France :

Moi je vois bien : Gaulerie

ou :   Vielleuroperie

ou :   Coq-land

ou :    Hexagonie (non, pas Hex…agonie..c’est pas bon)    New-Hexagone

ou :    Paysdédroi-Deulomm

Et puis , je pense qu’il va changer de nom lui aussi , dans la foulée.

Je lui propose :

Georges Hunpeufroide 

ou : Georges Frisquet

  Il faut renommer les choses pour avancer, nom de nom !!

Au PS on lui a un peu conseillé de se calmer…. au nom de la rose !

• boulanchère   :

commerçante marchande de pain, au bénéfice croissant, qui exagère un peu sur les prix profitant qu' elle est la seule     boulangerie du village. Forcement avec son gagne-pain, elle se fait un max de blé !

Psychothérapûte    :

prostituée à l' écoute des problèmes et angoisses de ses clients, qui allie le divan et la couche, et leur propose en plus de la botte, une épaule à qui parler, pour les aider à déchiffrer les maux de passe. Ses prestations médico-buccales ne sont cependant pas remboursées par lassécul.

LE MONDE ALLANT VERS.....

Derniers potins de la planète, et même de ma rue.

q   Fille a papa…

  Marie De V., la fille de notre fringuant 1^er ministre s’affiche cette semaine dans ELLE …….

C’est toujours bien de montrer sa famille dans la presse, les gens (futurs électeurs adorent !  (c’est pas de l’exploitation des enfants ça ?)

Hé ! si Dominique veut frapper un gros coup , c’est pas dans ELLE qu’il faut la faire poser… c’est dans LUI !

q   Pauvre Alain !

    Vous savez pas ? y paraît que notre pauvre Alain (pauvre, c’est une image…) Delon il va mal… si, il déprime grave…. Alain Delon, star internationale, icône du cinéma français, il a des gros soucis : il se sent abandonné, solitaire , il tourne Delon en large au milieu de son immense propriété de Sologne. Lui,… l’une des plus belles gueule du grand écran se retrouve seul, avec un mal de vivre…. Il parle même de devancer l’appel avant que Dieu ne le rappelle à ses cotés…(parce qu’en plus y croit dans un autre Dieu ?) c’est terrible, ça me fait de la peine, mettez vous a sa place : il n’a pas, lui, cette joie de vivre de ce vieux noir de Nouvelle-Orléans qui a perdu sa maison, ses meubles , sa voiture, ses souvenirs grâce a un cyclone ;… il ne connaît  pas le bonheur de cette petite employée modeste fille-mère qui constate que son compte en banque est en négatif et que en plus elle a des agios et que sa boite va être délocaliser a l’étranger ;…. il n’a pas, Alain, la quiétude de ce jeune policier irakien qui vient de se faire arracher le bras dans un attentat Allah-voiture piégée…; ni les larmes de joies versées par ce retraité qui constate que ses médicaments vont plus être remboursés, que l’hôpital le plus proche de son village ferme le bloc opératoire, et que le prix du loyer, de l’électricité, de l’eau, et de l’essence augmente, ……mais pas sa retraite.

.… pauvre Alain,  il me fait de la peine…y a vraiment des stars qui ont pas de bol dans la vie…

Ça méritait bien 4 pages dans Paris-Match.

L’argent ne fait pas le bonheur…….ben heureusement ! y’a une justice !

------------------------------------------

Billy   ( agence C.D.P.D.)